Смехопанорама! ;)

[Marush]

http://mayonesa-nax.livejournal.com/891389.html        Пластическая кулинария!

[Marush]

-Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился , когда его уволили из гардероба.

[Щелкунчик]

Сергей Петрович, не расстраивайтесь,  Вы нашли своё призвание, а это главное.

[Щелкунчик]

Стоматолог это мой самый любимый врач.
Засунет в рот какую-нибудь хрень, и начинает со мной разговаривать.
Потом высунет, и сетует:"А что же Вы не предупредили...."

[Marush]

http://video.bigmir.net/show/346503/

[Marush]

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


-План на завтрашний день .....:1. То. 2. Сё. 5. 10.....


- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да.
- Не ходите туда больше

[Marush]

-Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего

[Marush]

– Доброе утро.
– Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!

[Marush]

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.


– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая...


– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране...

[Enka]

 

[Marush]

- Ах, дача-дачечка, с навозом тачечка,
- И хондроз, и геморрой, но зато огурчик свой!))))

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- Бывает так хреново , шо не знаешь : толи 03 звонить , толи 05 взять.
 

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?..

[Marush]

  Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.

[Маркус]

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!;
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

*****


Час пик...
Маршрутка битком ,старая бабушка :
- Осторожно, мужики ,яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!


— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

- Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!!!

Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают... проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило...

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?» Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...» Тогда спрашивают у немцев: " Когда напасть ?» Немцы говорят: " Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать ? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, П...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !»

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[Enka]

Ну, Маркус, зажег Спасибо!

[Маркус]