Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Раньше при встрече снимали шляпу, сейчас-достают из уха наушник. В знак особого уважения-оба наушника)) Да уж до чего же поменялся мир...
Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то".
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
__________________ ;D 8) :-\
Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и... пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил...
— Такие идиоты не должны размножаться!
Муж сказал : — Приберись, погладь, приготовь обед и можешь ехать к подружке. Выложила из тапочек слово «Хер»... и уехала.
(http://i.pixs.ru/storage/0/6/7/0hnOYCZdDd_1504485_7363067.jpg)
http://www.ntv.ru/novosti/1222236/rambler
Немного для разнообразия и поднятия настроения
Вспоминаем, как будет звучать известный детский стишок в устах разных поэтов:
Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
:D ;D :)
http://www.youtube.com/watch?v=ANqKUTv_k-w :D
http://youtu.be/WEV81jZBzDM
http://www.kinonews.ru/article_48506/ :o
Цитата: Marush от 24 ноября 2014, 12:56:44
http://www.kinonews.ru/article_48506/ :o
Мда.....до сегодняшнего момента вообще не задумывалась кто в штанах, а кто без :o, а у детей тем более никогда вопросов не возникало ;D Это по-моему у поляков чего-то не хватает в мозгу >:(
Енка, это евроинтеграция :-[
Великий город Тушин!!! Кто-нить слышал о таком? А им хочется,чтоб их услышали. У нас,кстати,депутат от ЛДПР хотел запретить 100 рублевую банкноту,т к ,по его мнению,- это чистейшей воды порнография-Аполлон на ней очень даже индентифицирован по всем половым признакам. Так что маразма хватает везде-от Европы до Африки
В светлое, нежное, вечное очень нам хочется верить. Доброму и человечному сказка откроет все двери.
http://www.youtube.com/watch?v=msj9tXZQIAI
Нее, наши сказки были лучше :D
http://www.youtube.com/watch?v=3eWuxCsy0R4
https://www.youtube.com/watch?v=79SLvDlitVM#t=155 :D ;D жесть!
http://news.rambler.ru/28549320/ >:(
http://www.youtube.com/watch?v=dhk5WY6wz1g :D
Щелкунчик провел независимое расследование, и вот что оно показало.
Адвокат дантиста бывшей наследницы семейного бизнеса — крупнейшей в мире сети отелей Hilton Hotels, Перис Хилтон заявил, что из его портфолио похищено фото его пациентки Перис Х. до лечения на брегетах и несанкционировано использовано неким пользователем под ником Маша на форуме ВНЧС.сом.
В связи с чем адвокат заявил, что если на форуме ВНЧС.сом не появится разоблачение недобросовестного пользователя, то администрации форума будет предъявлен иск на 1 млн долларов.
.
ОООооооо, точно, а я то всё думаю, кого мне это лицо напоминало!
Цитата: Щелкунчик от 19 февраля 2015, 23:14:36
Щелкунчик провел независимое расследование, и вот что оно показало.
Адвокат дантиста бывшей наследницы семейного бизнеса — крупнейшей в мире сети отелей Hilton Hotels, Перис Хилтон заявил, что из его портфолио похищено фото его пациентки Перис Х. до лечения на брегетах и несанкционировано использовано неким пользователем под ником Маша на форуме ВНЧС.сом.
В связи с чем адвокат заявил, что если на форуме ВНЧС.сом не появится разоблачение недобросовестного пользователя, то администрации форума будет предъявлен иск на 1 млн долларов.
Уффф.....млн сэкономлен!!!!!!
ЯПОДСТОЛОМ ;D ;D ;D
http://youtu.be/2PtWtWZyO3I ;D
Дорогие форумчане. Мне 19 лет. Долгое время у меня была улыбка как у "Моей ужасной няни". Также наблюдалась легкая при пип пип пип нутость и заложенность в глазных яблоках. Доктор сделал мне капу по слепку. Через 3 недели я перестал пугаться звонка в дверь, но лёгкая при пип пип пип нутость осталась. Хотя, как сказал мой доктор, она стала менее при пип пип пип нутой, потому что я стал менее тревожным. А тревожным я стал меньше, потому что наклеил на дверь табличку "Осторожно, здесь живет при пип пип пип нутый". Соответственно в вонков в дверь стало меньше.
Подскажите моему доктору, какую капу мне сделать следующей!
;D ;D ;D,ОООООООООООООйй, ржунимагу, туташний Оскар ;D ;D ;D
Цитата: Marush от 26 февраля 2015, 20:38:48
;D ;D ;D,ОООООООООООООйй, ржунимагу, туташний Оскар ;D ;D ;D
Нобель, млин!
Не совсем смешно....
У мамы сломался очередной зуб, ну повела ее к доктору, который только тем и занимается в СВАО, что мострячит импланты , да коронки (ну, думаю рука набита, да и отзывы почитала хорошие)) , т.к. мама у меня преклонного возраста, то я ее везде сопровождаю....сижу в коридоре жду ее (и ее коронку)....Вдруг слышу доктора и повышенный его тон :"Шире рот, шире!" Ну, тут (вы меня поймете) деликатно врываюсь в кабинет и очень деликатно говорю, что не надо шире, что ей хватает артроза в коленках и локтях и что проблем с внчс ни ей и ни мне не надо. Тут я понимаю, что меня ваще не поняли.....и доктор меня спрашивает "А что может случиться?" Ну, тут я его в двух словах просветила :o.....
Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Девочки. У меня проблема. Иногда мне хочется принять ванну, понежиться в теплой воде.
Но. Когда я расслабляюсь в ванной, я всплываю. И, соответственно, мёрзну. Для того, чтобы не всплывать, мне приходиться напрягаться. Но. Напргягаясь, я не расслабляюсь.
Как вы справляетесь с подобной проблемой?
Щелкунчик, я подарю Вам кирпич и веревку, погрузитесь и далеко не уплывете :)
Спасибо, коллега. За идею. Кирпич у меня есть. А веревка......
Не дождетесь!
Завтра испробую с кирпичем.
«Перхоть - это пепел кипящего разума»
В психиатрии самое главное - первым надеть халат.
Если вы хотите свести с ума вашего психиатра, то придите к нему на прием и в халате,
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
http://www.youtube.com/watch?v=qtZJyqExUgU :D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=62OL7SC5_A8 :)
Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Селедки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих..
Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
Грузинский басня Крилова (Для улучшения настроения)
> >
> > Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
> > И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
> > Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
> > И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> > Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл…
> > А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
> > И тоже сразу очен захотел…
> > Прям даже весь вспотел!
> > Прям даже стойка сделал, как собак.
> > Вот так!
> > И говорит: "Привет, ворон!
> > Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
> > Какой же ты красивий нынче стал,
> > Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
> > Какой же ты теперь неординарный!
> > Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> > И как тебе идет твой черный цвет!
> > М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
> > Я прям совсем тебе не узнаю!
> > Прости, щьто рядом долго так стою,
> > Я просто оторвать глаза не в силах
> > От твой лицо - какой же он красивий!
> > С тебе портрет надо писать, картина,
> > И помещать всемирний паутина...
> > С тобою рядом даже Мона Лиза
> > Не смотрится... А, так себе, Огризок..
> > С тобою рядом сам Софи Лорен,
> > Как рядом с роза - огородний хрен...
> > Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> > И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> > Вот этот - как его там - Моисеев!
> > Твой задний низ - гораздо красивее!.."
> > Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> > Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха
> > Ворон – молчит, но кущать перестал.
> > И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
> > Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> > И снова: "Эй, ворон! Уснул?
> > Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
> > Пока ты в Голливуд не улетел,
> > Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> > Я себя чувствую, ну, просто чмом,
> > Когда смотрю на твой високий лоб.
> > Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
> > Несется вскачь, опережая время.
> > Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
> > Щьто ты закончил главний институт
> > И щьто с медалью ты закончищь академий...
> > Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
> > Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
> > За математика контрольную работу.
> >
> > Я глаз даю, щьто умных в этом мире
> > Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
> > Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
> > В один эпох с этот великий птица!" -
> >
> > Так говорит лисиц.
> > И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
> > Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
> > Аж пузо випирает из-под брюк.
> > Такой прям важный стал, как будто цар.
> > Как генеральний птица-секретар.
> > Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> > Включил уже такого дурака,
> > Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> > И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
> > О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> > Ты доведещь мене до похорон!
> > Нет без твоей любви мне жизни, детка!
> > Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
> > Нет – отравлюсь! Вот этот мухомор.
> > О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> > Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> > Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> > И не снесещь мне маленький яйцо,
> > Точь в точь похожий на мое лицо
> >
> >
> > Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> > Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
> > Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
> > Ну, щьто же ты молчищь?!
> > Кричи скорей ноль три!!!"
> > И - он упал - рука к груди прижатий,
> > Как будто только щьто его хватил Кондратий.
> >
> > Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
> > Про сыр забил - из рот его не винул
> > И каркнул так, щьто тут же подавилься...
> > И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> > Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
> > Лиса голодний бил - ублюдок!
> > За польчаса ворон переварил
> > И стал Ворон уж не такой, как бил…
> >
> > Мораль:
> >
> > Когда имеещь сыр - сиди и куший
> > И никого и никогда не слюший!
Улыбнитесь! ;D
Маришка, спасибо! Уморила, хохочем всей семьей :D.
Женечка, привет! Сама смеюсь целый день, а еще в моей армянской семье это звучит особенно ;D
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку. :D
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
- Циля! Ты готовишься к лету?
- Таки, да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду...
Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.
- Фима, а ты хорошо помнишь, шо мы живём напротив кладбища?
- А шо такое, Роза...
- А то, шо будешь выпендриваться - будешь
жить напротив меня... :)
После пятидесяти жизнь только начинается", — подумала я и плеснула ещё пятьдесят. :)
http://www.youtube.com/watch?v=wu68Ck9e3tI ОСТЕОПАТ ;D ;D ;D
Цитата: Marush от 30 марта 2015, 00:54:23
http://www.youtube.com/watch?v=wu68Ck9e3tI ОСТЕОПАТ ;D ;D ;D
"Решил один мужик повеситься. Черная полоса -- с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит -- на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:
- А жизнь то налаживается!"
Цитата: Marush от 30 марта 2015, 00:54:23
http://www.youtube.com/watch?v=wu68Ck9e3tI ОСТЕОПАТ ;D ;D ;D
Эк, беднягу скрутило. :)
-Пессимизм-это роскошь,которую евреи не могут себе позволить.
-Хороший спорт бокс!
-Изя,вы боксёр?
-Я - дантист.
-Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу,дедушка не успел.
-Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.
-Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
- Доченька этот парень хромой косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня ему и так досталось от жизни.
-После сдачи анализов в поликлинике. Результат: "Не смогли открыть".
-Плюсы и минусы общения с Наумом Лазаревичем.....Плюсы-с ним всегда можно выпить,покурить и отлично погулять.Минусы-за мой счёт
-Цыля поила Марика три дня,а потом притащила в ЗАГС и говорит:-Мы на почте,тебе пришла бандероль.Распишись!
- Я больше всего боюсь стоматологов и темноты.
- А почему темноты?
- Знаешь сколько там стоматологов? :o
Цитата: Marush от 06 апреля 2015, 00:19:04
- Я больше всего боюсь стоматологов и темноты.
- А почему темноты?
- Знаешь сколько там стоматологов? :o
ПААд стААлом ;D ;D ;D :D
АЛЬТЕРАТИВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ!
;DК известному доктору по лечению ДВНЧС, приходит пациентка и говорит:
Ой, доктор, уже мочи нет, челюсть болит, помогите! Доктор внимательно на нее смотрит и говорит: Так-с дорогуша! Обследование, МРТ, КТ, остеопаты, брикеты-макеты, капы-шляпы, все вместе набегает 500 тыс. рублей. Ой, доктор, какая большая сумма, пойду с мужем посоветуюсь. Через несколько месяцев, пациентка опять приходит на прием к этому доктору. Доктор с порога: Где столько времени вы были, в стране инфляция, лечение уже будет стоить миллион рублей. Пациентка: а мою дисфункцию муж вылечил. Как сказала ему, что на лечение надо полмиллиона, так он от нервного тика, нечаянно двинул рукой по моей челюсти. Наверное, челюсть встала на место и все мои мучения закончились.
У доктора от изумления, очки на лоб полезли. :P
Маркус :D мне это очень нравится, у Вас талант писателя.
Спасибо за отзыв! ;) Анекдот просто жизненный! ;D
-Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
-Объявление в больнице: " Нет денег - будь здоров".
-Доктор, у меня голова кружится. - Я вижу.
http://mayonesa-nax.livejournal.com/891389.html ;D ;D ;D Пластическая кулинария!
-Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился , когда его уволили из гардероба.
Сергей Петрович, не расстраивайтесь, Вы нашли своё призвание, а это главное.
;D
Стоматолог это мой самый любимый врач.
Засунет в рот какую-нибудь хрень, и начинает со мной разговаривать.
Потом высунет, и сетует:"А что же Вы не предупредили...."
http://video.bigmir.net/show/346503/ :)
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
-План на завтрашний день .....:1. То. 2. Сё. 5. 10.....
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да.
- Не ходите туда больше
-Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего
– Доброе утро.
– Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая...
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране...
:D ;D ;)
- Ах, дача-дачечка, с навозом тачечка,
- И хондроз, и геморрой, но зато огурчик свой!))))
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
- Бывает так хреново , шо не знаешь : толи 03 звонить , толи 05 взять.
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?..
Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!;
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
*****
Час пик...
Маршрутка битком ,старая бабушка :
- Осторожно, мужики ,яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
Если Вам чуть за 40 и вам говорят ,что ваш поезд ушел - не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил!!!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
- Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!!!
Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают... проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило...
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?» Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...» Тогда спрашивают у немцев: " Когда напасть ?» Немцы говорят: " Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать ? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, П...ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !»
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Ну, Маркус, зажег ;D Спасибо!
(http://ic.pics.livejournal.com/felbert/22334356/9250856/9250856_original.jpg)
(http://i11.pixs.ru/storage/7/3/3/rG59jIAzT8_7565256_16667733.jpg)
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц
__________________
Маркус, посмеялась от души ;D, спасибо!
:D— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Устами женщины:
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Душа хочет романтики, попа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем??
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!
- У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
Какой палец средний?
https://www.youtube.com/watch?v=92VQs-r1JzQ
:)
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ" :P
Медики шутят.
https://www.youtube.com/watch?v=LrjusboCbgg :)