Понравилось

[Маркус]

[Маркус]

  Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

   
Водка со льдом вредит почкам,
Ром со льдом печени, джин
со льдом сердцу, виски со льдом
мозгу.. Этот чёртов лёд невероятно
вреден.
Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку...


Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: ,,Радиология", а там мама мне отвечает: ,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: ,,За этой больной..." Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

[Маркус]

Тяжело, когда не читаешь по-русски.

[Маркус]

[Marush]

Если один из родителей врач,а другой служит в полиции,то ребёнок -МЕДИКАМЕНТ

Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.

[Marush]

Подари мне на Новый Год
Бесконечную веру в нас...
В то, что даже в плену забот
Будет литься тепло из глаз...
Веру в то, что для нас с тобой
Не окажется пыткой быт...
В то, что буду твоей судьбой,
А не поводом для обид...
Подари мне на Новый Год
То, чего не купить вовек...
Знаешь, жизнь, как цветочный мёд,
Если любящий человек
Обнимает, когда рассвет
Освещает снежинок слёт...
Просто главный любви секрет –
Отдавать и любить за всё...
Подари мне на Новый Год
Не машину и не кольцо,
А надежду, что боль пройдёт...
Спрячь в ладони моё лицо...
Мне не страшно закрыть глаза
И уснуть на плече твоём...
Я не против, я только «ЗА!»
Счастье – это когда вдвоём...
Подари мне на Новый Год
Самый нежный любимый взгляд.
Без него этот мир – лишь лёд...
Я давно не смотрю назад...
Настоящее – это ты...
Все желанья, мечты не в счёт...
Мне хватает одной мечты –
Быть с тобой каждый Новый Год...

[Marush]

Достаток––в дом! Здоровье—в тело!
Чтобы молитва душу грела,была услышана Всевышним,несла добро и Вам, и ближним!Мы все—семья!Все—чьи-то дети!И лишних нету на планете...Зло—за порог!Врагов прощайте...Святую старость уважайте!Пред сильными не гните спину!Почтите тех,кто мир покинул...
Не унижайте,подавая!Не упрекайте, тайну зная...А грешных не судите строго...Любите жизнь,и верьте в Бога!

[Marush]

Нас всех друг другу посылает Бог,
На горе иль на радость - неизвестно,
Пока не проживем цикличный срок,
Пока мы не ответим свой урок
И не сдадим экзамен жизни честно.
Мы все друг другу дО смерти нужны,
Хоть не всегда полезность очевидна.
Не так уж наши должности важны
И не всегда друг к другу мы нежны,
Бывает и досадно, и обидно.
Как знать, зачем друг с другом мы живем?
Что вместе держит нас, соединяет?
По жизни мы идем и день за днем
Себя друг в друге лучше узнаем
И шляпу перед зеркалом снимаем.
Нас манит даль не пройденных дорог,
А друг в дороге - радость и подмога.
И не сочтем высокопарным слог:
Нас всех друг другу посылает Бог!
И слава Богу, нас у Бога много.

[Marush]

Больной:
- Доктор, я выпиваю бутылку портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она-ж на Мамаевом кургане стоит!

[Marush]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

[Marush]

Череп - символ не столько смерти, как принято думать, сколько всё-таки жизни. Поди проживи без черепа! Без мозга, я знаю, удаётся многим, но без черепа голова сдувается, слипается в комок, в неё становится неудобно есть, и привет.

[Marush]

Врач - больному:
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать!
- А нас не застукают?

[Enka]

http://weekend.rambler.ru/mood/2016/03/10/vieshchi-o-kotorykh-nikto-i-nikoghda-nie-rasskazyval-v-shkolie/?utm_campaign=brain&utm_medium=rec&utm_source=rambler&utm_content=weekend

[Marush]

http://makataka.ru/video/2748-prikol-zhenschina-pokorivshaya-internet.html      Прикол- женщина покорившая интернет

[Marush]

https://www.youtube.com/watch?v=BRUUy_0oGgQ