Понравилось

[Маркус]

[imghttp://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5388071&d=1440329201][/img]

[Маркус]

[imghttp://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=5388071&d=1440329201][/img]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


...Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской


— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
> — Так я погладила.
> — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
>
> В одесской поликлинике:
> — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
>
> Приезжий спрашивает у одессита:
> — Так где же ваша Дерибасовская?
> — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
> — Что вы говорите! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
> — А вы, когда ехали, сидели или стояли?
>
> — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
> — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
>
> — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
> — О-о-о... Вы такой донжуан!
> — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
>
> — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
> — Берегу фигуру!
> — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
>
> Муж и жена:
> — Ты куда?
> — В магазин.
> — Деньги взяла?
> — Взяла.
> — Смотри не трать!
>
> Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
>
> — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
> — Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
>
> — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
> — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
> — Я же говорю — когда мы поженимся.
>
>
> — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
> — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
> — Хочу.
> — Так иди домой, покушай!
>
> Врач говорит больному:
> — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
> Больной:
> — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
>
> — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
>
> — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
> — Пристально.

...Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шалавой получаюсь!

Садятся в такси три пьяных девушки . водитель заметил, что они пьяны и решил повеселиться . он завёл двигатель и через несколько секунд заглушил его . поворачивается к девушкам и говорит : - всё , мы уже приехали. одна поблагодарил его, другая протянула ему деньги , а третья влепила таксисту оплеуху. немного подумав , что третья догадалась о проделке, водитель спросил : - за что девушка истерично отвечает : - а чтобы в следующий раз не превышал скорость , ты нас чуть не убил !!!!!

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"


Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго....

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!
Еле руль удержал повторно.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.



Ссоримся...
Говорю мужу: "... Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!!!"...
После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!"



— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
================================================== ====
— Тётя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам, "Что? Где? Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: "НАХРЕНА?"
================================================== ===
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
==================================================
— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.
==================================================
— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел!?"
================================================== =
Разговаривают два еврея:
— Что-то давно тебя не было видно!
— Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
— И что написал?
— "Буду не скоро. Яша."
===============================================
— Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
========================================
— Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
==================================================
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
================================================== ==
— Изя, шо ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожирали и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

[Маркус]

        КТО СКАЗАЛ, ЧТО ДЛЯ СЬЕМКИ ХОРОШЕГО КЛИПА НУЖНО МИЛЛИОНЫ ДОЛЛАРОВ?                                                                                                
                                https://youtu.be/YfZmCAZwhyY

[Маркус]

КАК ВЫБИРАТЬ НЕВЕСТУ В ИЗРАИЛЕ.
https://www.facebook.com/levitin.natalia/videos/614610568661700/

[Маркус]

    ;DЖенился старик на молоденькой. Его спрашивают: "Зачем??? Надо было ровесницу выбирать!" А он и отвечает:" С ровесницей сложно и хлопотно. То окно ей открой, то одеялом укрой... А молодая вечером ушла, утром пришла. Благодать - спать можно всю ночь!".

  Заходит еврейский мальчик
в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль.
Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал,
что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел вон!
Выливает мед и отдает бутыль.
Мальчик выходит на улицу
смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

[камыш]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Не, ну так каждый может!

[Marush]

*МЫСЛЯ СЕЗОНА*

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.

[Marush]

https://www.youtube.com/watch?v=IuXVPAOFrVc  Трезвый подход.Рецепты лечения алкоголем. Если болезнь запущенна, то дозы увеличиваются  )) до бессознания.

[Marush]

Сарочка, ты хочешь сказать, что я порчу тебе жизнь?!
-Нет, Изя, ты мне её удобряешь!

[Marush]

— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

[Marush]

Директор одесской мукомольной фабрики часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон

[test]

— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

[Marush]

 :DДва изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!

[Marush]

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[Маркус]